菜逼巴自以為小確幸日記#01

2014年12月13日

到部一周。

部隊生活有好幾個瞬間恨不得手上有一台相機,還有什麼地方可以荒郊的給人居,還有莫名因規定而整齊的整齊。傍晚的光線,畫面裡有幾棵樹,吃完飯剛洗完碗盤,兩人並肩要走回營舍的畫面,下意識的自己幫他上了一點雜訊跟Fade(殊不知其實是白內障)。

在星期四體測完之後的傍晚,司令台突然放了Kings of convenience,是剛用盡全力跑完三千,天色已經幾乎全黑的時候,望著司令台呼吸,有一種空氣突然變輕鬆的感覺。

冬天就是這樣,五點半天色就已經黑了。

關於同袍。

菜逼巴是負責被電的呵呵。好啦是自己白目。

同梯兩個,一個牡羊,一個射手,個性都很純種,總之是相處兩天就可以立馬猜到星座的那種(都差點以為自己是星座大濕惹)(撥瀏海)(啊靠沒瀏海)(淚奔)(太多括號了啦!)。

一些小計畫還在進行著,原本想說要使用「練習」這個詞兒,但突然覺得文青味實在重到我的雙肩好像站了個看不見的人(燈愣)(噴白煙打綠光),例如每天都是一種練習之類的,噢還是少用些吧。

小計畫例如閱讀,例如速寫,等整理好再說吧,先適應部隊生活比較重要,雖然只離家十分鐘,部隊大概是太接近黑洞了,跟現實生活時差太大,裡面神慢,外面神快。

如果要說為什麼的話,我想是因為相對論吧(導演拿來敷衍觀眾的用詞)。

掰惹味,12月出生的同袍活脫脫的像是莊惠雯的男版(原本想說有長老二的版本,但仔細一想莊惠雯可能也有)(不要造口業啦),總之就是愛開一些不知道怎麼接下去的話題。

「就是那個.....我想說....那個...我哥....就是那個.....他幫我換了那個....固態硬碟。」
「噢~。」

跟家人講電話的時候會變成台語版「丟係ㄏ一哩」,還有一些三十年前的用語,例如「那個什麼碗糕」,例如「他老是......」,上次遇到會用這些用詞的人大概只有高中同學乙己孔了。

還會講一些多餘的話,例如人家問說「你會不會打羽球」,他就是會回答:「我只有那個....就是...那個大學的時候(大概五年前)..有就是那個.....參加過那個.....就是那個....羽球社,也可以嗎?」

噢我沒有要歧視長輩的意思啦,這篇也不是拿來造口業的嗚嗚。

人物速寫再來好好的寫這些人,新訓跟二階段訓都滿有趣的。


這禮拜大概就這樣吧,除了連長每天朝會要沒有內容跟重點的講話講20分鐘之外。

第一幕第一場
場景:連集合場

(一群人成講話隊形,連長在前面講話)
連長:我們這禮拜...對不對(點頭眨眼)...終於要開始...對不對(點頭眨眼)...操課(停頓十秒),我們多波道...對不對(點頭眨眼)..要開始打樁....對不對(點頭眨眼)(停頓十秒)

(本場景以此獨白維持二十分鐘)


要收假惹,我們下禮拜見哈哈哈哈哈。


寫在耍廢之餘

2014年11月8日

寫在放假放空之餘,而節訓假十天轉眼也要結束了。



一放假就上台北,突然覺得臺北變好快,才一個月就跟原本熟悉的樣子不一樣了,臺北不是故鄉,對於他的快速轉變其實一點都不驚訝,但這次有一種味道卻突然不見了。同學們上班的上班當兵的當兵,還沒徹底踏進社會就開始了只有周末可以約還不一定有空的生態系。

相較於剛畢業那段時間來說真的差太多了(或說那段時間突然玩太兇了)。

另外一方面是沒了空間,以前至少再晚都還有一個屬於自己的小空間半套雅房可以自己幫自己取暖,現在上去卻變的有一點流浪的狀態,當然這也跟自己不太喜歡也不太會規劃行程有關。

飄移在台北跟停留在台北,畢竟還是兩種心情。

開始正式工作之後的同學們感覺也不太一樣了。


(中間原本想記錄些同學的動態,但仔細一想,想寫的實在太多了,就是老樣子貪心想把所有事情都記下來,以一種隨便不完全的方式跟有寫到就好的心態,為了讓自己可以更慢的寫字,所以把小孩東西拿掉了)


總之是大家都在努力的生活著,或說生存著。

遇到幾個同學或是最近新接觸的人,多少都會問一句:「你要回台北還是留在屏東?

我該回台北還是留在屏東?

很想用社交障礙來說服自己去臺北因為比較多認識的,但一直說自己社交障礙就只會越來越障礙,障礙到可以領殘障手冊(可以停殘障車位(誤))。

官方說法是哪裡有工作就往哪裡去啦,但真的有這麼自由嗎?

屏東也許弄得到空間,但人呢?門路還不夠,人脈不夠廣,只有一個熱愛屏東的心,實在沒有辦法真的很熱切的存活,況且這還是已有熱愛屏東的心為前提。

「生意是談出來的。」你說老師這樣勵志,接下來還有一年時光可以徹底的當在地青年,補足對於屏東的空白,還有消除對故鄉的敵意,但這到底是勵志勵志而已,又或是真的實踐,我也只有一年的時光來做驗證。

其他的還是用官方說法帶過,然後退伍再說吧。



另外要繼續補充腦袋的空白。

洞洞兩阿兵哥

2014年11月4日

已經老的差不多開始一直講當兵的事了。

三天吃兩次秋刀魚,跟鄰兵猜今天誰會吃到秋刀魚;
水果三大天王,香蕉鳳梨芭樂,熱一點有西瓜,冬天近了,有要去對面月台才買的到的橘子,要結訓的前幾天有出現一次小番茄;
早餐都吃ㄇㄨㄞˊ配蔭瓜跟肉鬆,或蔭瓜跟土豆麵筋,或土豆麵筋跟肉鬆,總之這一題不只要算機率還要算排列組合,有一點難度要注意(畫線);
早上明明六點才起床但五點多大家就開始摺棉被,鬧鐘都白設了;
一定會有一個腳很臭(還死不承認)的鄰兵(輔助技能是說夢話跟大動作睡覺翻身);
還有一群愛講話的人,沒有當過兵你不會相信其實男生比女生愛講話這件事,還有愛不看場合講話,這也難過到了40歲就......;
晚餐吃完之後要組隊出任務,早上起床之後要排隊解任務;

然後能夠抽菸投飲料絕對是當兵的小確幸來著。

總之新訓就這樣結束了。

提過數百次了還是要講的就是裡面的時間真的好慢好慢但有好快好快,早上可能被操完就要吃飯了,吃完就睡睡醒記緒被操,操玩就是吃完就睡(循環)。

沒什麼說故事的本事。

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同連不同排的有一個人的質感實在太像你了。
然後就會想到前幾個月發生的事。
你變得越來越厲害了,然後我越來越不敢說話。
好險那個人只同連不同排,不然我也不知道該怎麼去面對。

早知道就別衝動了。

結果弄丟了很多東西,而且找不回來。

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八次打靶都滿靶的記錄一定要寫下來。這超爽。精神氣爽,而且福利也超多,一直出超涼公差,還有提早洗澡休息睡覺。

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抽籤的事再補。
九點開始想睡覺,五點會自己起床的身體。



後記:
調照片的時候突然回到了一開始學PS時候的的感覺,只上了一層綠色就結束了這回合,忘記之前是玩了一套蘇打綠質感的配色,還是想到了青春電幻物語的感覺,搖搖晃晃的,手搖鏡頭無止境的搖阿搖的(搖到外婆橋),開始晃啊晃的浮浮沉沉,那些弄丟了找不回來的東西們。

懇親假

2014年10月11日


多利用可以動腦的時間。還有寫給以後的自己回來笑笑。

人生第一次(也希望儘有一次)的當兵,第十天放了第一次的假,又被稱作懇親假,但其實就是營區做做樣子,跟家長展示你的小孩這十天變得多笨訓練的結果。

當天一如往常的六點起床,先感謝發明十月開始換成冬令時間的人,讓我們可以在秋天就多睡半個小時(相信我在裡面能多睡多休息就多睡多休息),然後延續前幾天的工程,打掃營區,這邊耀說的其實是前一天我們照三餐把掃區掃了七七四十九遍,連長室已經閃閃發光根本一塵不染(噢對,我掃連長室),快要把地板拖出一個洞了,但是當天早上來是要掃過,好吧只能說其實掃地都是裝成有在掃的樣子,但掃這麼多次也不會變乾淨阿(誤)。

總之掃完地之後就把阿兵個們送到一個廂房裡,大家百無聊賴的或躺或坐,等待叫號。

之後就是大家等著被叫走,還沒被點到的就是想儘辦法消耗時光,等放假的時間真的是好漫長好漫長。


當兵其實真的沒什麼。

但大家都習慣把新訓說的很偉大,畢竟這是一個浪費了一年換來的人生經驗,不讓他值回票價點好像不太行。

當兵其實真的沒什麼。

就是在軍中飲食界有名好吃的官田當兵
然後早睡早起
每天操課但是喝了很多水身體很健康
早上還沒五點鄰兵就會起床開始摺棉被,晚上還沒十點鄰兵的嘴不會停下來
排位置的時候心裡默念著萬巒的同學為什麼不長高一點,以致於落到排面班班二的境界
星期四有有趣的莒光園地可以看
還被抽籤抽到可能要當憲兵(被選到就要瞬間去刺青)
還有阿兵哥的腦子其實要很好,因為要打仗了你還要背出很多報告詞

還有長官照三餐叫你簽,完全像是個做直銷的。
還有各部門會輪番上陣叫你簽,完全像是個做直銷的。
還有會有一整天的演講都是要叫你簽,完全像是個做直銷的。
好擔心他們肩膀上的業績壓力會不會壓的他們喘不過氣(才怪)

最後就是當兵連慾望都廢了。
一是根本沒時間鑽研同袍身體,二是同袍身體跟本不值得鑽研(重點錯)


就說了,在裡面想好的心得一出營區就忘光光了,只記得外面的空氣好新鮮阿,裡面的空氣就只有乾洗濟跟汗水混合的味道。

還有晚上九點就會想睡覺。

總之就這樣吧,想到再說。

噢拉拉最後一年(假)暑假的後段

2014年9月19日



總算是要把這個暑假放完了,這一篇寫在當兵的心情以前。

但只想的要發一篇文,沒有想到要寫啥阿(攤手),畢竟著個暑假除了游泳之外好像什麼也沒做(才怪),但最雖的還是泳券買了以為可以游到十月底,結果十月一就要當兵這種事(這就是人蔘阿)(手勢)。

想必打著打著就出來惹又會變成流水帳。

總之這個暑假算是過的比風雨操場還風風雨雨(兩者明明無關阿),暑假中段的事件過後(請看VCR),心情不知道為什麼就變好了,去日本回來,去了墾丁,還發誓是最後一次騎車去,這麼熱血的事情以後不會再發生了(尼看看尼看看歲月不饒人)。

然後不知道為什麼突然一切都開了(痾,我說話題)。

但還是卡在小圈圈裡轉啊轉的,回家遇到高中同學還是要變成人模人樣的。

不論如何七月底那次低潮總算過了(但事情總是只讓他變淡並不會消失),去日本就哈哈哈哈,去墾丁也哈哈哈哈,月底在台北也哈哈哈哈。

同學們賤賤的漸漸的都開始就業(死替代役跟沒有兵單的就先不提惹),阿其實在臺北每天也都是發呆阿發呆阿發呆,其實也沒有這麼充實,要不是機車在我哥那,我早就......(嘆氣)

掰惹魏,其實國北離平溪超近,只遠在同學沒有車可以騎。

總之只記得又是一個都是氯味的夏天。

然後就回到了屏東。

每天耍廢廢廢,還有無限巡迴的世代問題,順帶一提米森的記錄片都好有力量(至少都比他上課有條理),新的是講一些世代跟時代性的問題,年輕的時候沒有一身傷真的是太可惜了,真的是平凡無奇的日常生活一日復一日的安安逸逸。

又順帶一提,倡導平凡無奇的日常生活的女王事件,居然在一個早上憑著擅未甦醒的腦袋跟起床氣和平的解決了(是不是真的解決又是另外一件事了)。

這個故事告訴我們起床氣真好用阿(才怪)。

突然想感謝其實有在默默看我網誌的人(等等心情小語不是要留在下一篇嗎?),感覺有時候只是為了寫些什麼或胡思亂想什麼,而隨便亂PO了什麼(早上回顧了自己的網誌真的是有夠青春的)。

把東西變成文字後拋出來,有人把它撿起來總是好事,而你們還能夠持續的拾起這些不成文章的段落們,真的很感謝。

回到平凡無奇的日常生活一日復一日的安安逸逸。

每天行程大概就是九點起床,吃美味蛋餅或是美味咖啡牛奶,然後吃午餐(中間沒有斷層噢~),然後看天氣沒又語就去游泳,然後在市區閒逛,回家(看心情買湯會),開FB對話框發現今天工作有他媽的多進度要做(順便講些沒營養的屁話跟抱怨家裡的人),然後做完就一兩點惹,於是睡覺(看心情失眠)。

於是在屏東也是個氯氯的日子。

阿拉拉拉完全不知道自己在講啥,可以撿這些字的人偶覺得也滿厲害的哈哈哈哈,但重點其實只有跟七月那時候的心情比起來,八九月真的太平靜了啦~~~~

噢啦啦要當兵了,還有當兵前最後的小旅行。

噢啦啦啦啦啦啦啦~~

噢拉拉最後一年(假)暑假的中段

2014年7月27日



在暑假中間發文這種好像假期要結束的文實在有點奇怪,但因為好多事情實在發生的太過於迅雷不及掩耳,不亂寫一些東西好像對不起自己。

但其實只是覺得想打個字啦(挖鼻屎),應該是前陣子的月經剛走所以現在手指雀躍地像什麼一樣,但實質上像什麼我們就不追究了。

身為一個專業的鍵盤手,只好來好好的分析一下這個尷尬的暑假是如何構成的。

首先這是一個暑假(廢話),很熱(廢話)。

然後大四畢業,但又不能找工作因為要當兵,又不能盡情的玩,因為你不知道什麼時候會去當兵,以免被中斷興致,但又不能只賴在家裡耍廢,因為家裡很熱老人家會開時無止盡的碎念你的生活,至少到你當兵前都會維持在這個無限的輪迴裡面(比少年維特還維持(一點關係都沒有))。

總之呢是假裝自己在台北很忙的樣子先在台北過著充(ㄕㄨㄚˇ)實(ㄈㄟˋ)的生活。回到家老人家都在問我在打什麼工,噢耶,「沒有啦,學經驗(謝金燕)的」。

實際上在臺北了除了渾渾噩噩的看著電腦,和偶爾祈禱著可以放颱風假讓自己在家耍廢的理由比較充分之外,其他時間都不知道在幹嘛。

(YO)

這一次的月經剛好跟人際關係事件卡在一起,這種狀況真的會覺得自己徹底的做人失敗,沒朋友啦(抱膝蓋蹲角落崩潰哭)。

話說這個暑假之前認識了一些新朋友(但現在就呵呵呵呵呵呵呵),總之世間男女情愛揪葛,命運的枷鎖有如藍色蜘蛛網一般纏繞著芸芸眾生.........(竹如退散),總之是一個畢業之後大家就開始大爆炸。

爆走開黃腔的瘋狂的爆走開黃腔,有人開始整肅他的FB好友(也許也牽扯到現實生活的人際關係),但FB被別人刪好友真的是一件不容易發現的事情啊,等到哪天你想他了,默默的在好友欄裡搜尋著他的名字,才突然發現,誰能體諒~~我的雨天~~(燕姿退散),這不教人淚目橫流披頭散髮垂涕三尺嗎。

這個故事告訴我們要及時行樂隨時跟你的好朋友們連絡,以避免這種傷害身體的事件發生(睡覺起來眼睛會浮腫,頭髮還會跑到眼睛裡,你說有沒有傷害身體(右手背拍左手掌心))。

好啦,是我自己的問題,總要解決的,希望啦。這種不希望自己打擾到別人的個性真的沒什麼好的,因為一旦讓別人覺得自己怎樣怎樣的就會異常地在意。

是真的很在意很在意很在意很在意很在意的那種,沒有誇張。

但路還是要自己走。

仔細了一下,其實這個暑假也沒有辦法好好地跟朋友玩耍阿。南北亂跑、有人開始上班了、有研究所念的暑假不回家、一堆同學出國惹,只能每天坐在家裡看飛機(菸)。

昨天晚上居然想著一些既緊張又興飯擔有害怕受傷害的小計劃,但說著其實已經想了很久了。

走路回家。

不環島的,環島什麼的已經太過俗氣了啦(明明就自己沒毅力QQ)。

只是SELFKILL的歌下面寫的註解實在太過於實際。


"回家"不知道從什麼時候開始變成一件需要"計畫"的事。

沒計畫(但其實還是會稍微看一下地圖),從安居街走回褒忠路,就這樣吧,希望可以完成。


最後是終於把暑假的第一本小說看完了,one day。

「我的感覺是,當你還是學生的時候,你可能沒那麼聰明、沒那麼好看、沒那麼受歡迎或是怎樣的,直到有天,你說了什麼話,讓某個人大笑了,你就會緊抓著這點不放,對吧?你會想,至少我很有趣,雖然我不是那種帥氣迷人的臉,至少我能讓別人大笑,這種感覺真的很好,所以你會開始依賴讓別人笑的這種能力,就好像,如果不表現得很有趣的樣子......你就好像什麼都不是了。」

感謝艾瑪。

那些自以為是又自私的胡思亂想

2014年7月15日


七月十五日,艾瑪跟達斯兩個人趟在床上,後悔著為什麼不早些認識對方,之後的幾年,他們過著前方回頭而我亦回頭的生活,直到一個恍然大悟。

只有在想,達斯現在應該要好好地待在新開的店裡,如果意外沒有發生的話。

友人表示如果女主角沒有死掉的話這本小說(或電影)就不好看了。

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難得慢慢的坐客運回來屏東。

火車站後面慢慢的高架蓋起來了,新的火車站會更快,班次會更多。但新車站的建物體一刺一刺的劃到天空中,原本的市區的景色突然格格不入。

「我們總是期待著故鄉可以給我們休息的空間,它總會跟以前一樣。」

然後突然出現了跟百貨公司一樣規格的寶雅,即將被拉皮的老屋,新開的店,穿著屏中運動褲但不認識的人。

我們希望故鄉要一直一樣的原因只是為了要讓偶爾回來的自己可以沉澱在外面的思緒,但當你回來發現故鄉已經完全不一樣的時候,會好像突然失去了方向感。

只是你也沒理由可以阻擋他的改變跟發展。

正如同那些你原本放在這塊土地上的記憶,以為回到這邊就可以再把那些往事撿起來,開同學會阿、吃家聚餐之類的。

突然發現撿起來的東西已經幾乎派不上用場。

因為大部分的時間你其實沒有跟這些人有太多聯繫,因為大多時間你並不主動聊天,因為太賞時間你遊走到他們念書的縣市去玩樂,因為太多時間你只把自己裝得很忙,但忘記裝忙只是你沒有時間關心別人藉口。

然後日復一日,年復一年。

在聚會場合看似喇賽喇的很漂亮的樣子,但其實你很明白,就僅此了。

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台東的海真的很美,只能這樣說了,過多的形容詞不適合。

不是念書的地方,也不是故鄉的第三個場所,完全的放空,沒有太多干擾,跟三五好友一起,也許蹲在堤上、也許在民宿門口站著,或許有一搭沒一唱,但就內容也不那麼重要。

台東的海真的很美,但走到海邊就是盡頭了,除非你往回走,不然就只能一直停留。

很難得這幾次去看見海都處於興奮狀態,好險好險,不然看海耍憂鬱只會會來越憂鬱。

然後忘記什麼時候開始發現自己講話跟只用的文字越來越正經八百跟無趣,想法越來越直接。

又再度意識到這件事情其實人剛好在台東的誠品,翻看著One Day,也翻翻自己好久沒有休息的腦袋。

幾個即將要發生的設計,跟幾個想寫下來的故事(或說是戲)。

都還太嫩,太不成熟。

想法如此,人亦如此。

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那些曾經在屏東車站消磨的青春,如今刷悠遊卡的機器已經不再當機。

停留在以前的時間就停在那邊吧,我太過自以為又自私的覺得大家都不會變,但自己卻是變最多的那個人。

變的腐敗跟無法溝通,還有越來越沉淪在過去的時光中。

在台東的誠品買了One Day的小說,自以為是的文青感把身邊的故事弄得好像電影,但其實早就知道了故事的結局。

那結局絕對不只是你回頭而我亦回頭的無奈,而是我想我們僅只於此了。

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謝謝你一直為朋友著想,讓我想到現在的自己怎麼變得這麼憔悴。

真的只能說無數的謝謝,還有謝謝。

該把自己整理好再出去見人了,要花很多時間。

最後還是謝謝。




By 語無倫次的蔡

西葛瑞

2014年5月22日


順著盒子慢慢的取出,就口,用口水濕潤海綿,翻出賴打,先吸一口氣。

一種做小小壞事的刺激感,但其實這事並不壞阿。

吸氣。據說要先吸到嘴巴再用鼻子吸氣做輔助,才可以吸到肺裡。第一次抽完全沒有感覺,是微微的缺氧式頭暈,第二次也是,這次總算真的吸到了,濃烈的味道直接沾到氣管,順延到肺裡,微微的頭暈,有一點熱氣的喉頭。

吐氣,一坨是沒有吸到,一直線表示吸得很徹底。

一種做小壞事的感覺,不是殺人放火那種,但的確突破了自己的一條界線。

好興奮,像個剛上國中急著要叛逆國中生一樣,只是我把一點青春挪到了今天晚上,蹲在路邊,行人一直走過一直走過,菸一直燒一直燒,像青春一樣。

學生時代要結束的前夕過得有點精彩。

畢展之後的行程排得有點滿。

頭暈暈的,輕輕的。

但好像有些事情,即使抽了菸也放不掉,例如僵硬的肩膀,例如沾上的味道。食指跟中指的指尖有一股淡淡的菸草味,好香,我想這應該也忘不掉吧。

然後又要扯到一些事情但我不想扯,即使無限的逃避著,畢竟也是一包菸兩包菸無法忘記的過去。

好喜歡指尖的味道,覺得性感。

一種做小壞事的感覺,燃燒的肺,燃燒的學生時代,燃燒的歲月。

要畢業了欸,以後要幹嘛?

吸氣,吸氣,吐氣。
吸氣,吸氣,吐氣。
吸氣,吸氣,吐氣。


吐。

白煙繚繞了眼前視線。


平衡

2014年5月18日







平衡,在失衡之前。

這也是某堂表演課裡,老師要求的,找到失衡的前一刻。

其實是一直懸在崖上的,你不說我不說的一種共識,達成協議之後就當作沒這件事。但中久只是當作。

而打破的往往是自己。

從畢展的前一周就開始了,雖然要推可以推得更前面。話說畢展內容表面上是處理空間、打燈、裝潢還有排版,但其實最重要的核心還是心理學的應用。處理情緒事件。

這真的是這四年遇到的最大件的事情。

要說的還是劇團的事,雖然我還不知道是不是時間可以把事情都寫下來了,但我還是想要稍微寫一下。

畢展第一天進了逝青春劇組,因為同學的肝,沒有多想,另外當初是真的覺得可以試一下,說不定也有一點英雄心態。

恩長期以來覺得自己勞碌命很屌,這才是真的生病吧哈哈。

總之是進了一個禮拜劇組,走只有12個CUE的音效執行兼館方。

做劇場真的很快樂。

逝青春結束之後是同學的另外一齣戲,但我沒有進玩遊戲劇組。善良的,或說貼心的同學,無時無刻都在幫別人著想,沒有不好,只是我們好像都太常想著別人的感受,而忽略了別人真正的感受。

面無表情不是沒有回應,是在專心的聆聽。

玩遊戲很好玩,至少那時候我覺得我的兩個好朋友都進步很多(戲結束之後又到退了一點就是了= =)。

沒有驚慌失措,很穩的把戲做好。

這兩個禮拜下來也認識了幾個人,交了幾個朋友。而且是出乎意料的那種。

三月開始的無止境排版,四月加入場佈,五月展覽,累積的疲累,堆得跟山一樣高。

然後莫名的,一場慶功宴,新朋友與好朋友們之間,還有我跟他們之間,某一邊的法碼被拿下來,天秤失去水平。

畢展結束之後以為可以好好休息的。沒想到大家對我的關心,會這麼沉重。

很開心認識得這麼多對我好的人,但有些事情我真的還沒準備好,所已太多的關心只會有太多的煩躁。

不想擺臭臉。但是真的知道事情的晚上我很生氣。真的是幹他媽的生氣。

那感覺就像別人把你拉過了那條自己設定好的線,最煩的是沒想到這麼久了,那在你知道之後到我知道之前的平衡,又是什麼?

關掉噗浪(但只有一天,表示缺乏毅力)。

然後在最崩潰最低點的時候,一封訊息:

「我不知道你怎麼看一個喜歡你那麼久被你拒絕那麼多次還一直喜歡你黏著你像個白癡的人。你對一個剛認識沒多久的人掏心掏肺,然後我把你看得那麼重我不知道我自己是什麼,或許是你的收集品或什麼屁的,然後這件事可以被拿來開玩笑? 好棒耶。我知道你很累很辛苦要忙磚刊,抱歉吵到你。你說的對,我的自尊咧? 是我自己把自己踐踏了。哈哈,好枉然這麼久的付出。

但我還是希望你幸福快樂。加油。」

做個記錄,所以把全文都放上來了。

那個瞬間我真的覺得到底我做錯了什麼,前一天老同學才雞婆幫我告白,然後後一天我得接受好朋友的責罵。

我以為我對你們很好。

回到自身這又是我自己的問題,因為我什麼都不講,真的很抱歉我什麼都不講對你們來說是汙辱。

像是高中生一樣的吵架,尬的。

想一想所以我決定什麼都講了,成功國宅滿滿的蚊子。

只是一講完,回家的路上我做了最錯的事,我打了一通電話。

嗯,努力在維持關係的人其實是你,我只有一直想著要做一個結束,我還是太自私。你用盡了所有力氣不傷害我。

然後謝謝你當初帶我進劇場。

一個晚上之後,嘆了一口氣,隔天要變回正常普通生活的樣子。

雖然有同學希望我不要太正常:

恩這是一段沒有開頭的話 就是一些想要跟你講的話
不是什麼壞事啦所以不用緊張 但因為我愛碎碎念所以比較長是真的
但是你還是要好好看完 因為我打的很用心而且想很久哈哈

就是反正這幾天呢就是陸陸續續聽到或觀察到一些你的事情
是什麼不是很重要 也大概就是你想的那樣那些
然後我早上看到你的狀態打說 變回正常的塔西
但其實我覺得不用一定要很"正常"啊
那"不正常"的部分呢?
我覺得不用去刻意隱藏自己 這樣很辛苦
你總是擔心造成別人困擾 在乎別人的想法
也多為自己想一想吧 這樣多少會快樂一點
當然也不是說要把所有情緒或事情暴露出來 每個人都會有自己想要保護的部分
只是不用刻意去維持別人期待的你的樣子
最近我才意識到平常你在班上好像都是扮演照顧大家的角色
但其實你也會有非常脆弱 或是需要被照顧的地方啊
希望你可以找到自己的方式去放置那些情緒
我可能有問過或是關心 但你不一定願意和我說
我一直會覺得不太知道你內心真實的想法
不過那也沒關係(我漸漸看開中雖然你不開我傳的line哈哈)
或許你需要的是不同的朋友面對你的不同面向
所以我也比較理解你會很突然的跟王又禾變很好了
一開始我不太能接受啦 但後來想想她一定有我們不能提供的東西
喔還有我知道你們沒有在一起啦 不用解釋哈

然後又突然覺得認識你四年 卻好像沒有好好跟你說過什麼話
總是在耍北爛跟講垃圾話 但還是想在這個應該算是畢業的前夕說
很高興大學生活有你這個好朋友
可以跟你聊電影 講諧音梗一定會是我很重要的記憶
也因為你是我的好朋友 所以希望你一定要快樂
不用那麼的在意或是維持大家眼中的塔西
就保持你的樣子吧 因為"這就是你啊!!!"哈哈哈哈
多多表達或是傳達你一些本來會選擇不願意講的想法吧
別總是把真實的自己完全關起來 偶而開個門嘛~~~
大概就這樣吧 還有vegetable不一定是nothing啦
也有很重要的vegetable喔哈哈

耶打完了如釋重負 我今天一直在想要怎麼打
因為我覺得我一定用講的講不出來哈哈
大概就這樣吧 這陣子忙完好好休息一下
有什麼要幫忙的話是想討論的就說吧
雖然我話很多 但我也會很認真的聽人說話
當然還是要繼續耍北爛 不是為了讓大家笑的那種
是真心的想要開玩笑然後自己也很開心的那種
好 講完了 耶

又是全文。

沒有要多想什麼了。

需要的是呼吸的時間想想,自己真的喜歡什麼東西。然後做了一個決定是直接去當兵,不跟新朋友去紐約,也不跟好朋友幫老師弄劇團。

也許我本來就沒有這麼喜歡劇場,需要拉一段距離出來看過才知道。

平衡,在失衡之前。

自己破壞的東西要自己收拾,包括情緒,別人給再多意見,要想清楚的都是自己。

之後我還是會一直講垃圾話,一直笑,還有不講話,因為這就是我。

對於未來我們都看的太惶恐。


給 愛我的朋友們。

             by 可能還沒準備好的蔡孟憲 2014.05.19
                     



0138

2014年5月13日







幹。

我到底做錯了什麼。

錯了什麼錯了什麼。


然後你們要聯合起來弄我,在最累最虛弱的時候。


幹你媽的我要拆掉黑色展版。

Take Care


哈哈哈哈在搞笑嘛?

星期天的局,超乎想像的一個飯局,這次畢業製作大概把喜歡過我的人都聚集了。國中高中大學,還有那些令人不想接受的事實。

可能這輩子不會忘記這支舞。

那是相視而笑的快樂,還有心有靈犀的溝通,直到交錯、分裂、結合,又再交錯的過程。大家都很開心,直到那些我們都知道但從來沒明講的事情,被放到檯面上。

這次是認真的集滿了,是到了可以換HELLO KITTY磁鐵的程度(老派)。

然後吃一個飯把事情都講出來了,不管是對著大家還是假裝面對面。都講出來了有比較開心嘛?

有嘛?

有嘛?

有嘛?

你知道其實有看起來越能接受的人其實越不能接受這些真相,你知道我會無法負荷的。

根本無法。

仔細意想前面做得那些事情像個白癡一樣,像個白癡一樣像個白癡一樣像個白癡一樣像個白癡一樣像個白癡一樣像個白癡一樣像個白癡一樣像個白癡一樣像個白癡一樣像個白癡一樣像個白癡一樣像個白癡一樣像個白癡一樣像個白癡一樣像個白癡一樣像個白癡一樣像個白癡一樣像個白癡一樣。

理解的瞬間是認真的大笑欸,大笑。幹,那我幹嘛這麼累,還在那邊用盡一切小細節說服自己。用了四年。哈哈原本就希望別人看的東西,被看到了反而覺得幹。

希望你把事實跟我講不是報復的行為。

但我實在沒有太多力氣去多想其他事情了,突然覺得自己好噁心。

噁心噁心噁心噁心噁心噁心。

噁心到一個極致。

從最極致的快樂到無處可逃。

對於還沒準備好的自己覺得羞愧。


給那些我們一起玩過,經歷過一段時間的朋友們。

「我很抱歉。」

Take care
裡面的再見意涵過度的深邃,還有一隻共鳴太多的舞,然後不知從何說起。


接下來。

AM 02:33

2014年4月29日


寫在身心俱疲之時。

不偉大,沒有人偉大,沒有人厲害,沒有人比較強。只有花的時間比較多。

你真的用心對待自己的作品了嘛?


畢業製作無限的迴圈。

某種程度多了一堆討厭的人,但我實在不拿手討厭人。

那些你們自己討論就好就去做的事情,那些你只是因為別人罵你而為了逃避做出的選擇,一直說喜歡,結果真的是嘴巴的事。

某種程度我很討厭這樣的你。

如果想要真的弄一齣自己的戲為什麼還要找外面的導演,只是擔心戲不好看的話你可以有很多人幫你看排啊。

從一開始就沒有要信任別人的打算吧,沒有人要去你千里之外是你先拒絕了別人。

原來我平常嘴賤的還不夠啊,所以在這種時候才會脫離,認真的如果指是因為受不了導演罵的話,要不想想你有哪邊沒做好?

這麼愛戲劇的話這四年我們到底做了什麼,為了戲劇做了什麼?為了戲劇做了什麼?為了戲劇做了什麼?為了戲劇做了什麼?為了戲劇做了什麼?為了戲劇做了什麼?為了戲劇做了什麼?為了戲劇做了什麼?為了戲劇做了什麼?為了戲劇做了什麼?為了戲劇做了什麼?為了戲劇做了什麼?為了戲劇做了什麼?

幾乎沒有。

然後認識了一個很有社會意識的朋友,強調不准壓榨。

太好了,世界和平。溝通不清,放棄溝通,哈哈後草莓真正的SLOGAN。


回到原點還是花的時間。不怕天才,只怕天才也開始用功。


然後把自己搞的亂七八糟的,離開理由堅定,那拜託有個更清楚的目標吧,拿出你的尊嚴好嗎?


每天早出晚歸,回家還要報告的日子還要五天。


如果你看到了覺得也開始討厭我了,那我非常開心,只拜託你可以脫俗沒關係,但請長大一點,不要都靠著陰謀論詩代主義者男友存活。

每天喊沒錢又不想打工,打工又喊沒有時間出去玩,現在超想無限髒話,不要太貪心了,不要太貪心了,不要太貪心了,不要太貪心了。


後草莓時代,一個顧客群訂在一般大眾的展,迎合社會大全體很累,很累。

然後沒有個性,只有英九化的決定。



反思。在身心俱疲之時。

AM 02:46

2014年4月5日



「明天下午我們要在134做木工喔~」
「看你有沒有空來~」

沒空啦。

感覺兩百年沒有離開螢幕這麼久了有點身心舒暢,就算現在正逢台灣重大的轉變時刻,心情不好就是心情不好啊還能怎樣。

總之是去看了講了兩百遍但都沒買票的浪跡天涯,感謝小學生的生日禮物。

啊我想到了原本標題是要打+15的,因為你生日過了15天,然而我卡片一個字都還沒動,幹我真是廢物。前幾天居然在想一個很奇怪的問題,關於舒適圈,是不是因為我已經知道了,我決的可能性根接受度比較大所以我會死賴著?

這是慢性病。習慣做習慣做的事。

剛剛看完電影,不敢去紅樓後面,不敢穿越228,只能像在集中營裡面一樣,用想的。

但話說228連經過都充滿著一股可怕的氣息,一個看起來不錯的帥哥走進去,然後一堆阿伯盯著他看啊!!!!!!!(超恐怖)還有轉過身直接跟著他的。

回到話題。

沒想到自己其實很重視這件事情,我說134工程或是佈展之類的,前一天才說要弄,還是上面的語氣,噢,我實在他馬的很不爽。

對啦沒有戀愛談的人一定閒得要死隨摳隨到。反正你們工作很開心啊沒關係,你們這樣就像是警察約好了要攻立法院,只要跟王金平知會一下就好嘛。

幹算了,反正我就是一個不太好相處的人,工作會想到我,出去玩就啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

果然是一個不好相處的人。

兩點騎腳踏車在台北街頭,涼涼的有點冷的風。原本想好要打什麼東西都忘光了,記憶力有夠不好,啊指有問了兩個台北住外面的,兩個都不在台北,有夠幹,想住別人家的時候,別人都不在。

只好回六張犁睡快要爛掉的衣服床。

不好相處的人要睡覺了,最後要說的話是,迴路人生好好看(重點錯)

0227

2014年2月27日


「要不要去看燈節什麼的?」
「再看看吧。」

今天被日文的動詞變化搞的一頭霧水,上完課去公館買書,放了子宇哥鴿子,書也沒買到,只買到了潤餅跟紅茶,上寶藏巖。

原本沒有想這麼多的,只是想去河邊坐著發呆,因為發現自己今天的狀況實在不適合與人來往,然後想到燈節。

只是看看而已,也可以再看看沒關係,寶藏巖一直是這樣的和平,面河靠山,背對城市,面對的是一直流往的快速道路們,穿梭還有交叉,但怎麼也都無法和周邊連絡的快速道路。

智慧型手機真是罪孽。

因為這樣可以無時無刻的,在連結你我之間的生活,看起來是這樣啦,或是說服自己是這樣。但仔細想,現在的生活已經是一團爛泥了,實在不想跟被發現這樣的狀態,

不讓人擔心的方法,就得讓自己看起來過得很好,即使房間再亂,作息再怎麼不正常,心理再怎麼變態,走到外面還是得乖乖的笑著,我很正常我很正常。

昨天晚上居然因為擔心自己有事情忘記做而失眠,然後東想西想,為什麼現在會卡成這樣,高中同學都走路環島兩圈了,然後勒自己現在像個公務員一樣朝十晚二,不關自己的事情絕對不插手,然後把事情做完,一點熱情也沒有的做完,幹,簡直是廢物。

到底是誰不專心,誰影響誰,誰再拖延誰,誰在搞自己的正義。

幹一堆芭樂事情就你們爽爽就好。

說好不抱怨。Shit,德文念"賽t"。

歷史斷面真的是一個恐怖的地方,我說後面的情侶面對面坐著瘋狂喇舌。

這種模式簡直後現代哈哈哈哈哈哈哈哈哈,現學現賣。

回到這種自己怎麼可以這麼廢的狀態,距離畢業倒數應該不到四個月,但是想做什麼事情都被畢製卡的死死的,一種自我原則,然後被自我原則害死。大家就盡量消失好了。各自有各自的快樂就好,哈哈哈哈幹,感覺像高中生在讀書方面要盡全力的耍心機一樣。

越寫越不爽欸,是不是要禪修啊我。

很感謝我的同學們無時無刻的想到我,但是你們太過度了,過度到我感到驚慌,都是這種時期了你們連環的好意只會變成一種壓力。

「我人生有這麼慘了噢居然。」

太多猶豫了,好恐怖,要出社會了,好恐怖。現在的狀況,連自己都沒有辦法確定自己還能有多少時間用熱情做事,前提是,還有熱情。

這一切都太過荒謬,荒謬荒謬荒謬荒謬荒謬荒謬荒謬荒謬荒謬荒謬荒謬。

好多東西交錯在一起,生活亂七八糟。

亂七八糟。

南部過年

2014年2月2日


年前換了新手機,拍的照片都好美好美。

然後是過年恐慌症。

恐慌一般人的恐慌,還有自家獨特的恐慌,各有所思,各做各的。怎麼好像在哪看過?

拒絕討論究竟是誰的問題,這過度哲學沒有人可以解讀。

突然受不了自己片段片段的書寫,然而這句話也是片段。

新手機拍的照好美,會不會是因為南部的優閒真的太美了,就算事情卡著沒有辦法真的放假,還是有一種悠哉氛圍,去年暑假島遊來屏東,帶隊的人說:「屏東就是太熱了,所以才這麼優閒。」相同的理論也可以運用到峇里島(然而我居然需要別人帶隊來認識自己的家鄉,聽起來有點可憐)。

現在的夢想可能是擁有一個真實的發呆亭,盡我所能地發呆。

然後過年居然看完了一本小說,在一日之內,這對我而言完全是太過於不可能的速度。另外一方面是很實際的,在萬巒其實沒什麼朋友,因為我不會打球。不會打球。不會打球。

主要是太不會交際應酬了(說應酬是好像有點失禮)。

很多東西說要改也都沒改,無法逃脫的蘇軾圈舒適圈,阿拉拉只抱怨也沒有改變什麼。

誰不想快樂。

《華爾街之狼》教的基本行銷技巧-「製造需求」,哈哈哈哈哈哈反而是我比較需要吧(?)

不過度。但最近反而擔心自己會變成那種拈花惹草的人,星座運勢中的典型射手,倒是真的說眾了是過年恐慌症之一的一直被問女朋友。

「女朋友沒有,女同學倒是很多。」潛台詞有一百種。

最近的事情帶多了真的需要一個可以靠(或說可以抱(!?))的人。阿拉拉其實是壞本性又犯了,國中狀態。一爆發我可能就是那種一三五根四五六不同人的那一型吧(或更嚴重)。

大家都要畢業了還沒有啊,好實際的煩惱噢,佔一半的記憶體好了,其他的事情隨便做拉(幹)。

誰不想快樂。

躲在南部不會是永遠的理由,親朋好友的問話終究是躲不掉。

其實是對於22歲還一事無成,真的很想拿刀捅自己,好慌阿~承上題,這也是一個沒有人帶就走不開的舒適圈(好想遇到那種死纏爛打又理智的人噢(什麼鬼))。

過多的話。

其實只是想說只要到了一個年紀就會知道為什麼親戚就只會問這些問題了,因為自己也永遠記不起來比自己下一輩的名子,甚至同輩的比較小的連幾歲都不記得。自己都不關心別人了,怎麼要求別人關心自己。

同樣理論套用在所有現在遇到的鳥事裡,我們共勉之。


漫談最近

2014年1月25日


很不經意的。

寒假放了一個禮拜了人還在台北,坐在電腦前面忘記原本要打什麼東西了。

星期一回家,為了回家狂奔到北車買車票。台北的公車莫名其妙的在冬天就會無法呼吸,幾乎暈眩的在車子裡,要睡且醒的狀態,加上真的要感冒的吧,我猜的,上次說要感冒但是還是沒有真的感冒,僅限於要咳不咳的尷尬中。

希望這次也滿尷尬的。

買票買的心驚膽跳的,買完整個人還是很不安心,「有這麼順利嘛?」的感覺,很不實際,再三確認有沒有買錯日期。

回去的捷運上有遇到一名用倉頡打字的少女,完全稀有種(我說倉頡的部分),然後一群宅上班族低著頭走到中間的竿子玩起來討論遊戲。

很討厭冬天,除了冷之外的另外一個原因是,充滿了沒有生氣的黑色。

宅上班族們衣著色系,深軍綠色外套、Uniqlo黑色羽絨外套、黑色運動外套,還有標準配備HTC(或SONY)。

不知道為什麼有一種上班族宅男都是用HTC的感覺。

離題了,重點是他們就一群人卡在門口沒有要給人下車的意思。

然後回到家迅速煮菜,以及再一次的《迷幻公園》。

昨天去看了藝設的畢展,在淡水。

很久沒有去的淡水,看展反而變成不是重點(也沒有特別精彩啦其實),是不知道為什麼瘋狂的吃東西。

最近都維持在這種狀態裡,星期四開始正式放虛構的寒假之前,都是半夜邊做作業邊吃麵包,完全走一種深夜肥胖路線。

淡水也沒什麼特別的,但是很久沒有隨意的坐在路邊然後曬太陽聊天。

看似老人的行為但真的滿開心的。

《倒帶人生》說的是關於選擇這件事,他是不會跟你講最後選擇是什麼的,因為選了就要負責任。

好唄,自己選的悲慘世界就要好好做完阿(菸)

扯了一堆,其實原本要講的是淡水的事啦。((還有冏男孩的拍攝景點(才不是重點勒)

阿拉拉小廢物要繼續了。

新的一期磚刊如果大受好評我要做明信片。

他們在畢業的前一天爆炸

2014年1月12日




前幾天突然想看,就一次把片子看完了。

我現在打算文不對題。好吧,文不對題是習慣。

奢侈的度過了期末考前的週末,一百塊買的菜,分四餐煮完,不多不少。每次煮菜,在內心的小角落,寂寞都在那裏哭泣,煮菜給自己吃其實是一件很哀傷的事。

台藝史的報告始終沒有下文,最害怕的忙碌時節又要來了,自找的,不囉嗦,沒藉口。

再重申一次這是奢侈的兩天。

星期六看了兩部電影,里斯本的故事還有安妮霍爾,洋人的舒壓本事如此。在看電影之前是睡到12點的Style,聽說以前的文青都是這樣過日子的,最近看房慧真的散文,遊蕩到早上,吃完早餐再回去睡覺。熬夜的目的是看電影。

絕對不會說我熬夜的目的是為了看矛盾大對決,有夠智障但是好看的日本節目。

畢竟最近也是有夠矛盾的在內心小劇場裡,如何不影響別人把事情做好。都市裡生活的狀態好像是每個人都有一種小宇宙,宇宙就是要不停的擴張,然而在擴張途中互相碰撞,只是你也別想阻止我,但我就是想要改變你。

說別人固執的人也是一種固執狀態,這世界就是如此無解。

「幫我記得我還沒壞掉的樣子。」陳浩遠舉著沒有子彈的槍衝入黑莊。然後一個真的子彈來了。

另類的壞掉算不算壞掉呢?

根據哲學課學到的,說我不會變的時候下一秒你就變了,沒有一個時候不在變化,只是怎麼會變成這樣,我也不知道。

很想要一個認真的志同道合的朋友,一起做北爛事的人,有點不敢看《紐約哈哈哈》大概是這個原因。

因為太讓人嫉妒。

國中同學慶隆說過我不適合待在台北,因為我太單純了。

幹,根本神算。







在與不在

2014年1月9日

在最後半年突然興起了運動。

想學什麼呢?各種反對。

為什麼自己現在不想動了,反而要想想。

想想想想想想想,然後想太多又不動了。

循環。

峇里島

2014年1月8日


有一種味道一直殘留在鼻子裡面。

暑假的尾端我們去了峇里島,都是海邊,還有山。那是每天都會乾著出去,濕著回來的日子。

六天不長不短,但也不剛好,總之是要抱怨一下,時間永遠不夠多,活下來的記憶也不多。

大四生活每天都是在幹意還有徬徨中度過,沒有正確解答的生活,只有要面對一些人的一些莫名其妙的堅持。

緩慢的風,慢到曾經忘記時間,海水淺淺的刷走腳邊的沙子,夾腳拖也總是會卡到一點沙,細細的癢癢的。

只是在海邊就會有一種走到底的感覺。前面沒有路了。

深呼吸。為什麼要。深呼吸。為什麼要。喘過氣就還是得回頭生活。

暑假的尾端我們去了每天看海的旅遊,鼻子裡一直卡著鹹鹹的味道,細細的,癢癢的,永遠擤不掉。